|
Мужик садится в такси: — Гони на Чехова! Водила: — Чехов — гад, сука и сволочь! — Мужик, до вокзала троих подвезешь? — Так вас же двое ! — А ты что с нами не поедешь? — Чем отличается женщина от такси? Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — ‘Прошу, Дерибасовская!’ Мужик в недоумении: — Так что же ты сразу не сказал?! Водила: — А я думал, Вы с шиком хотите… Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: — Вы что, ничего не видите? — Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: — А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: — Не волнуйтесь, мы уже здесь. — А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. — А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец счетчик кто-нибудь!!!!! Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись В такси садится голая женщина. Таксист едет, и все время оглядывается на нее: — Вы что, никогда не видели голой бабы? — Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги доставать будете. Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!! Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался… Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: — Да, в общем-то, твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! Женщина останавливает такси. Девица легкого поведения садится в такси. — Вам куда? — спрашивает таксист. — Куда угодно — я везде нарасхват! Тоpмозит бабка такси и ну туда лезть с козой. — Бабка, ты что?? — возмущается таксист. — А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь. Выходит пьяный из ресторана: — Швейцар! Такси к подъезду! — Я не швейцар, я — адмирал! — Ну, тогда крейсер к трапу! Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику: Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист… Девушка приехала к своему парню на такси. Денег у нее нет, а парню лень спускаться на улицу. Девушка звонит парню, а он ей говорит: — Алло, такси? Примите заказ. — Говорите, сударыня. — Поедет мужчина с собачкой, до набережной. — Он скажет, куда конкретно? — Он не скажет, он покажет. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: — Ты что, не выходишь? — А сдача? — Сдача? Сдача на чай! — А ты не уссышься?.. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, предлагается застрелиться самому… Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, все подозревает, один пассажир достает сигарету и спрашивает: — Шеф, зажигалки не найдется? Тот ему раз битой по челюсти и спрашивает второго: — Тебе тоже прикурить? Отвечает: — Да, нет, спасибо, мы одну на двоих покурим. Надписи в маршрутках: — Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). — На вопрос ‘Когда поедем?’ водитель не отвечает. — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки. — ‘Где-то здесь’ водитель не останавливается. — ‘Конца’ у дома не бывает. — 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. — Орехи, семечки и бананы есть с кожурой. — Здесь работают 100 лошадей и один ишак. Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает: — кУДАвам? Так кролик никуда и не уехал. Грузин в Москве едет на такси: — Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: — Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: — Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: — Здэсь налево. Водитель: — Здесь же знак ‘Только прямо’ Грузин: — Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает ‘продавец полосатых палочек’. Водитель: — Ну все. Приехали. Грузин: — Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: — Что ты ему сказал? Грузин: — Я ему говорю ‘Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин. — До такой-то улицы не подбросите? — Паэхали, дарагой. Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер — бац! — топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток. — Вы что, как же это можно — на красный свет?! — Зато как джигит пралэтэл! Едут дальше. Впереди опять перекресток — такая же картина — Вы что, смертник?!?!?!?!? — Зато как джигит пралэтэл! Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется — все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам! — Ну что, что вы остановились? — вылезает из угла москвич. — Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт! В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: — Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? — Могу, но нам не разрешается покидать машину. Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: — Слушай, можно, я тоже порулю? — ??? — А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: — Ты что делаешь? — Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался… Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? — Таксист. — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся. Эрнст поймал такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно, узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист. — Пробки повсюду. Договорились. Поехали: Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист. — А моя супруга пьет Нескафе-Классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь, поехали — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!! — Вы издеваетесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. — И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумезан!! — Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст. — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! Тормозит ГАИшник такси и просит водилу открыть багажник. Тот открывает, а там автомат. ГАИшник: — Чей ствол? Таксист: — Не мой. ГАИшник: — Так чей же? Таксист: — Мишки Калашникова. Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом сам номер набрал и молча долго слушал. Таксист не выдержал и спрашивает — Ты что, не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь? Давай помогу! А чукча отвечает: — Э-э, глупый ты, однако Чукча экономит, однако, ведь за разговоры платить нужно! Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: — У вас есть подушки безопасности? — Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат! Диалог в набитой маршрутке: -Вы выходите? -Выходят замуж!.. — Ну, Вы сходите?!.. -Сходят с ума!… -Но я же уже вылажу!!! -С днем рождения… Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: — Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. — Что случилось? — спросил швейцар. — Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались… В переполненную маршрутку пытается втиснутся девушка со словами — ‘а стоя можно?’ Водитель отвечает — ‘только лёжа!’ Девушка — ‘лёжа для двоих места нет’ Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: — Вам куда? — А тебе какое дело? Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: — Мото ‘Кавасаки’ — очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: — Авто ‘Тойота’ — очень быстро… Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: — Пожалуйста, с вас 350 франков (50$). Японец: — Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: — Так ведь счетчик — очень быстро. Made in Japan! Таксиста на суде спрашивают: — За что вы убили свою жену? Таксист: — Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла… Негр такси тормозит… — До аэропорта, брат. — Носорог тебе брат!!! — Сто баксов, брат. — Садись, брат Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал! Четверо человек сигналят таксисту остановиться. Машина останавливается, двери открываются. — Отвези на Калиновку. Таксист называет цену, они соглашаются. Прежде чем сесть, старший говорит всем: ‘Ведите себя нормально, чтобы таксист не понял, что мы обкурены’. Едут, а водитель посматривает на них и хихикает. Один спрашивает: ‘А что-то видно?’ — Нет, не видно, а заметно. Потому что вы вчетвером на переднем сидении поместились. Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: ‘Платить при посадке’. В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит. Тут, водитель не выдерживает: — Мужчина, вы что объявления не читали: ‘Платить при посадке’? — Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?! Вышел ГАИшник под вечер на трассу бабок ‘сбрить’. Схема нехитрая — останавливает тачку и давай придираться к тому, к этому, до тех пор, пока водиле не надоест и он не ‘отмажется’. А особо ‘непонятливым’, которым не терпится: ‘ну, что командир, какие претензии, давай отпускай или что’ ГАИшник говорит: ‘Ладно. Ответишь правильно на вопрос по эксплуатации автомобиля — поедешь, не ответишь — штраф! Вопрос: если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо спустит?’. Как правило водитель, обалдело уставившись на ГАИшника, минуту хватает воздух ртом, затем сердито достаёт бумажник, платит и уезжает. Стемнело. Уже собравшись уходить, ГАИшник решил тормознуть напоследок машину, только что вынырнувшую из-за поворота. Остановил, оказалось — таксист. Ну он ему как всем дежурный вопрос: ‘Ответишь — поедешь, не ответишь — штраф! Если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо спустит?’. А таксист, оглянувшись по сторонам, отвечает: ‘А если тебе монтировкой по башке дать, на какую ногу хромать будешь?’ Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику. Таксист, разочарованно: Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! Hовый pусский, спокойно: Пpавильно, у него папаша миллионеp, а я — сиpота. Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой… Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник (растерянно): — Никуда… Таксист: — А че ты, блин, козел голосуешь? В такси мужик говорит водителю: ‘Остановите возле того дома, ну там, в конце’. Тут вдруг говорит женщина: — А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка. На что водитель спрашивает: — Вам у задних лап остановить, или у передних? Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма ‘Такси-4’. Место действия — Россия. Рабочее название картины: ‘Маршрутка”. По середине дороги стоит такси, водитель объясняется с гаишником. — Сожалею, господин капитан, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что пьян. — Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в такси белую разделительную полосу? Едет по городу такси, в нем — женщина-пассажир. Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!! Блондинка садится в такси. Водитель: — Вам куда? Блондинка: — А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай! Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит: — Мне в магазин ‘Принцип’. Водитель: — Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ? Грузин: — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть! Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит: Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?! И почему написано слово ‘ТАКСИ’ неразборчиво? И почему шашечки неровно нарисованы? На что таксист отвечает: Тебе шашечки красивые или ехать нужно? Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до города Х? — 50 евро. — У меня только сорок, может, подвезете? — 50 евро. — Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. — Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: — Вылезай! …- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! — Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: — Сколько до города Х? — 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 — сделаешь мне минет. — Ах ты …! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает: — Сколько до города Х? — Ты же знаешь, 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. Негр такси тормозит… — До аэропорта, брат. — Носорог тебе брат!!! — Сто баксов, брат. — Садись, брат. Мужик садится в такси: — Гони на Чехова! Водила: — Чехов — гад, сука и сволочь! — Мужик, до вокзала троих подвезешь? — Так вас же двое ! — А ты что с нами не поедешь? — Чем отличается женщина от такси? Мужик в Одессе останавливает тачку: — Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской! — Садись. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: — ‘Прошу, Дерибасовская!’ Мужик в недоумении: — Так что же ты сразу не сказал?! Водила: — А я думал, Вы с шиком хотите… Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: — Вы что, ничего не видите? — Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: — А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: — Не волнуйтесь, мы уже здесь. — А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. — А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец счетчик кто-нибудь!!!!! Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись В такси садится голая женщина. Таксист едет, и все время оглядывается на нее: — Вы что, никогда не видели голой бабы? — Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги доставать будете. Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!! Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался… Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: — Да, в общем-то, твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! Женщина останавливает такси. Девица легкого поведения садится в такси. — Вам куда? — спрашивает таксист. — Куда угодно — я везде нарасхват! Тоpмозит бабка такси и ну туда лезть с козой. — Бабка, ты что?? — возмущается таксист. — А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь. Выходит пьяный из ресторана: — Швейцар! Такси к подъезду! — Я не швейцар, я — адмирал! — Ну, тогда крейсер к трапу! Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику: Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист… Девушка приехала к своему парню на такси. Денег у нее нет, а парню лень спускаться на улицу. Девушка звонит парню, а он ей говорит: — Алло, такси? Примите заказ. — Говорите, сударыня. — Поедет мужчина с собачкой, до набережной. — Он скажет, куда конкретно? — Он не скажет, он покажет. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: — Ты что, не выходишь? — А сдача? — Сдача? Сдача на чай! — А ты не уссышься?.. |